CUENTO.

Hey, ¿qué tal? buenas a todos. Estoy un poco depre, así que voy a escribir un cuento cortito, ¿ok o no ok? Ok.

Erase una vez un pomo de puerta que se creía guay porque fumaba. Su madre era un pomo de puerta de cocina, y su padre era un picaporte de puerta corredera del salón. Se conocieron en la Universidad Internacional de Pomos cuando estudiaban la licenciatura "Girar".

Sólo tenían a Pulido, su único hijo pomo, porque mamá pomo tenía problemas en el útero y tuvo varios abortos naturales (Aborto obligado es asesinato. SI a la vida), por lo que no andaba muy bien de salud.

Papá Pomo y a Mamá Pomo se pusieron muy tristes cuando descubrieron que su hijo fumaba. Intentaron convencerle de que lo dejara, de que era malo para él. Pero Pulido no les hacía caso.

- Hijo mío, te lo decimos por tu bien.- Dijo Papá Pomo.

- Cariño, fumar es malo para tu salud. No te proporciona nada bueno.- Añadió Mamá Pomo.

- ¡Dejadme! Ya soy mayor, ¡puedo hacer lo que quiera!

Pulido discutía mucho con sus padres pomos. No se daba cuenta de que ellos sabían más de la pomovida que él. Ellos eran mayores y más sabios. Pero Pulido estaba en la pomoadolescencia, así que no escuchaba a nadie.

Al cabo del tiempo, el humo del tabaco empezó a oxidar a Pulido, que tuvo que ir al Ayuntamiento de Pomolandia y cambiarle el nombre por Notanpulido. Esto no era bueno, y empezó a sentirse mal. Pero seguía fumando. Sus padres le avisaban de que si seguía así tendría problemas, pero Notanpulido no les hacía caso. Además, dejó de peinarse a ralla.

Fue entonces cuando un día, de lo oxidado que estaba, se rompió cuando el humano dueño de la casa lo agarró para abrir la puerta. Se sorprendió muchísimo, pues él creía que era fuerte como un martillo, y lo que empezó siendo asombro pasó a convertirse en miedo.

El humano puso a Notanpulido en una mesa, cogió un revólver, un cuchillo y un soldador. Al parecer aquel ser humano fumaba cosas raras y estaba un poco loco. Además, tenía brotes psicóticos y un gato. Empezó a gritar que el dios de las zapatillas con velcro se le había aparecido y que le había concedido el título de Médico con Frontera. Estaba decidiendo qué hacer con Notanpulido, si acabar con él o salvarle la vida.

Notanpulido lloraba mucho. Estaba muy asustado y les pidió perdón a sus padres. Les dijo que sentía haberlos tratado tan mal y que fue él el que se comió la tarta de chocolate en el cumple de la Abuela Pomo.

Lloraba como una magdalena con ojos (las "magdalenas comunes" no pueden llorar, pues no tienen ojos ni glándulas lagrimales) y fue cuando creía que iba a morir, cuando se le pasó el brote al ser humano y le soldó de nuevo. Le untó en mantequilla, luego le limpió la mantequilla porque se equivocó; y le puso aceite para que brillara como nunca.

Entonces nuestro amigo pomo fue feliz, dejó de fumar y amó a sus padres siempre. Estudió Filosofía en la Universidad de Pomos y se hizo bohemio. Se dejó barba e iba siempre con una túnica rosa de Hello Kitty.
(Volvió al Ayuntamiento y se cambió el nombre otra vez por "Arispómotes".

El humano murió poco tiempo después, y su gato se lo comió.

Y colorín colorado, este cuento, se ha acabado.

MORALEJA: Nuestros papis siempre son chachis pirulis y aunque de primeras creamos que son unos pesados, nos dicen las cosas por que nos quieren.

Entrada mierder

Muy buenas froges and hwsoj!!

Parece mentira, pero esta mierda de blog recibe visitas todos los días. Lo que me hace pensar que la gente o  me ama, o piensa que soy subnormal o bien se equivocan de dirección. Voto por la segunda opción.

Que tal andan criaturillas de Dios? Yo terminé los exámenes y pasé un pepino gordo y rollizo de escribirlo aquí. Aprobé todas menos una. Ya murió el que debía morir.

Estoy muy cansado. Más que un conglomerado de arcilla me atrevería a decir. Tengo ganas de decir estupideces porque cuando estoy cansado mi cerebro reacciona de manera similar a cuando estoy ebrio.
A parte de cansado, estoy maravillado, este blog lo lee la peña de mi foro de agapornis. Esto es maravilloso.  Desde aquí un saludo a todos los frikis de estos adorables pajaritos.

Como no tengo orden mental en este momento, voy a proceder a excretar diarrea mental:

En ocasiones creo que soy un superhéroe y vuelo y la lluvia azota mi rostro.

Voto por un mundo en el que los seres humanos perezcan y las especies animales dominen el mundo.

Gordillo viaja en primera clase. Sí camaradas, el comunismo es justo y equitativo para el pueblo.

El rey puede matar a su puta madre, pero que deje a los elefantes en paz.

El comentario anterior no expresa que sea republicano.

¡VIVA ESPAÑA!

Cuando vaya a África habitaré entre heces animales y plantaré en ellas lechugas y hortalizas. Es el llamado "sistema lechuga-mierda" y bíceps y berzas.

La sociedad actual es imbécil.

Soy imbécil.

Libertad para los agapornis.

Tibet libre.

No hay hombre más mongolo en este mundo que Pipi Estrada. Además tiene nombre de mujer: Pipi Langstrum (o como sea)

Escribiendo esto estoy perdiendo mi dignidad, será mejor que me vaya a dormir. Buenas noches.

Gentelman

Hola seres y seras.

Mañana tengo mi primer examen. Es maravilloso. La verdad, estoy llorando de alergia alegría.

Muchas personas estarán ahora mismo repasando mientras esa gota de sudor va cayendo por su frente a pesar de estar a -9825698256 ºC. ¿Y yo? WTF its wrong in me?

Lo que sucede es esto. Yo tenía planeado repasar lo repasado ahora, en mi camita, en vez de escribir en mi pútrido blog. Peeeeero me he dicho a mi mismo "Querido imbécil de mierda, ¿recuerdas algo de lo que has estado estudiando estas últimas tres semanas?" Y yo he contestado: -NO- (me refiero al "yo" de que no pregunta. O sea el "yo" nuevo, el diferente. No el "yo" de antes. Este "yo" es el que responde, ¿lo captas? "Yo" juego al "yoyó", JAJAJAJAJAJA Ni puticupsa gracia). A esto que me ha contestado el primer "yo": "Fantástico. Entonces, pedazo de imbécil, si no te acuerdas de lo que has estudiado durante 8756240 horas, ¿pretendes avanzar mucho en 30 minutos?".
La verdad es que me he dejado a mí mismo bastante impresionado de mi coherencia e inteligencia, y muy a mi pesar, me he tenido que dar la razón. Así que aquí estoy con el corazón y el páncreas abierto para vosotros.

And that's it buddies! Dos semanitas a full y de vuelta con mis agapornis (y familia y amigos).


Oh! oh! oh! Por cierto. Hoy he sido nombrado "Caballero Honorífico Único-rnio de la UCAca" tras ceder en la cafetería de mi facultad mi napolitana de chocolate a una chica que iba detrás mía. La situación es sencilla. La tenía que haber cogido yo pero, ella que era imbécil, se adelantó y la cogió primero cual bestia desnutrida y falta de carroña se tratase. Entonces la camarera dijo "No, es de este apuesto chico" y yo me opuse a su comentario diciendo con hombría "No, por favor, las señoritas primero".

Creo que la camarera se ha enamorado perdidamente de mí. Porque se quedó quieta, me miró, asintió con la cabeza y me dijo algo parecido a "Eso es un caballero" o "Poséeme no llevo bragas" (Mamá es broma, ya tengo casi 20 tacos como para que me digas que escribo groserías aquí, mujer. Te quiero) No lo recuerdo.

Bueno pues después de eso, la misma camarera de dio la vuelta con 50 céntimos menos, llamó a la prensa y me hicieron un reportaje sobre mí y sobre mis agapornis (a petición noble). Bueno la cuestión es que las chicas ahora se van desmayando a mi paso porque no pueden resistirse a mis encantos, lo cual viene muy bien cuando no hay sitio en la biblioteca, pues siempre se quedan multitud de ellos libres.

Y esto es todo. A ver, admito que he exagerado (quizás) un poco, pero la realidad es esta. Chin pún.

Buenas noches, que os pique un "pinpollo" venenoso.

Noche poeta, a tocar la trompeta.

Heeeey, ¿que tal? Buenas a todos.

Es un placer para mi escribir estas líneas metido en mi cálida cama con el dedo pequeño del pie izquierdo montado. Es jodidamente doloroso pero yo aguanto con alegría con tal de que mi sonrisa ilumine las teclas del ordenador y las pulse correctamente.

No sé como puñetas os irán las cosas por dondequiera que estéis, pero yo estoy en pleno apogeo de exámenes mierders y monguers y la verdad es que a más de una profesora le podría entrar una diarrea brutal el día del examen.

Pero debo controlar mi frustración  ya que esto es parte de la vida y un eslabón inseparable de la experiencia universitaria. Experiencia que por cierto, voy a "experimentar" en todas las universidades de Andalucía a este paso.

En fin, como decía, debo de olvidarme de ahorcar a nadie. Cosa que es bastante difícil cuando mi vida en estos días se resume a: comer, dormir, excretar/orinar y estudiar. Es como en la vida animal pero sin reproducirse y morir (esta última no es del todo despachable). Pero como decía, la vida es pu... es bella y lo que me espera detrás de estos exámenes son más examenes... es felicidad y armonía.

Pero bueno, como yo soy una persona normal, voy a estudiar y a tomar por pompis todo. Ahora, voy a dejar de mancillar la esencia de este Blog hablando de estudios y cabras.

Voy a dar un dato mierder y absurder que no os importa pero a mi me da igual. Tengo todos mis zapatos empapados, lo cual viene genial por si tengo sed de vuelta a casa o de camino a la facultad. Solo tengo que quitarme el zapato, introducir la pajita y sorber cual bebé la teta de su madre.

Las almorranas... El sueño está empezando a hacer mella en mi, por lo que a dormir me debo ir. Pero, oh! no sin antes ejercitaros vuestras partes con una gran poesía, fruto de mi gran alegría:

Cuando no puedas concentrarte,

y tengas ganas de defecar,

ve a un banco a acomodarte,

nunca sabes lo bien que te va a sentar.

El truco está en muy bien apuntar,

y el mojón entre las tablas de madera colocar,

para que con un sonido estruendoso,

vaya tal excremento oloroso,

contra el suelo a chocar.

Oh! que bonito es disfrutar,

Oh! que hermoso es el esfínter relajar.

Una vez termines no te has de preocupar,

pues cerca de los bancos papeleras has de hallar.

Y es de muy buen saber que dentro habrá de haber,

folletos, servilletas y periódico de papel.

Con ellos tu orto habrás de frotar,

hasta que el brillo de él consigas sacar.

Sigue los consejos de este perturbado sabio,

con ellos jamás caerás en malfario.

Oh! que bonito es disfrutar,

Oh! que hermoso es el esfínter relajar.

Con esto y sin lo otro,

me voy a la cama cual potro.

Bien durmáis queridos míos,

taparos bien que hace frío.

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Por: Javier Fdez-Martos Yáñez

Damiselos y caballeras, ¡nos vemos dentro de poco!

¡FELIZ ANO!

Hombreeee! Hola, ¿que tal?

¡Cuanto tiempo sin veros! De echo, sigo sin hacerlo. Sé que he pasado mucho tiempo sin escribir, pero me he pasado todo ese período escondido en Minas Morgul. Tom Bombadil no paraba de acosarme y me atacó con un ramo de orquídeas y... ¡BASTA!

Tengo muchas cosas que contaros. Tantas que ya se me han olvidado. Pero hay una, la más importante, que no puede ser no escrita en estos documentos: ¡GODOFREDA VA A SER MAMÁ!

Si no sabes quien es Godofreda, aún no puedes morir. Godo es mi agaporni hembra que me regalaron mis fantásticos amigos. Tras sufrir la muerte de su joven compañera por accidente, llegó a casa otro pajarito, Picasso (un semental aviario) que es un cagao de mierda debido a que en la tienda le pegaban palizas (Uno de mis planes maléficos es sacarle los ojos con un palo de zarza a los dependientes cabrones, pero ya lo haré).

Bueno la cuestión es que al paso del tiempo surgió el amor y a lo que ello conlleva. Huevos. No los de Picasso, huevos blancos. No los de Iniesta, huevos duros de gallina con cáscara. Pero en vez de ser de gallina son de agaporni. Genial. Ea, pues esta semana nacerá el pollito. Va a ser solo uno porque solo uno está fecundado. Así que va a ser hijo único y lo vamos a mimar (Godo, Picasso y yo. Mi familia no. Mi madre hasta me ha llegado a decir que va a tirar el pollo por la ventana... en fin)

La cuestión es que mientras el pollo está a punto de nacer yo estoy en Jerez estudiando muerto de caca. No sé cuando me voy a ir a África pero espero que sea pronto.

Perfesto. Ahora no sé que más deciros. Ah! Me he cambiado de señora, ahora estoy en una casa más pueblereña (techos altos, paredes a full of photos...) en plan 1960. Ya me he cargado el reposador del mango de la ducha. Llevaba 3 horas en la casa.

Pero bueno eso le pasa a cualquiera, solo que a mí más.

Como decía, ahora debo estudiar musho, musho para poder ser alguien de mayor (o algo siquiera; un trozo de lata de salchichas Frankfurt o por el estilo). Así que me notaréis que no estoy muy motivado para escribir con mucho humor. El tiempo de la mini siesta me lo estoy fulminando al escribir, y ahora me iré a la Biblioteca de la UCAca.

Para finalizar, criticar a la Cabalgata de este año en Córdoba. Mi comentario para ella es el siguiente: VAYA BODRIO. Me tiraron UN caramelo y cuatro monedas de chocolate (pero quien coño habrá sido el insensible e imbécil que ordena tirar MONEDAS de MENTIRA al pueblo, ¿QUIÉN?) que no dudé en lanzar con toda mi fuerza a las cabezas de los pajes y demás niños gordos y mimados que retozaban comiéndose las golosinas que no lanzaban en sus carrozas de corcho pan de mierda. Niñatos.

Bueeeeno y eso es todo por ahora. Tengo más cosas que deciros pero me las guardo para el futuro. Ahora me voy a cumplir con mi deber, que es estudiar (te quiero mami).

¡Hasta la próxima!

Pobre. Se quedó sin brazo y sin pierna.

Hola ¿qué tal?

Yo muy bien. Ayer maté a una vecina. Bueno en realidad no llegué a quitarle la vida. Lo que pasó es que la puerta del portal tiene unos muelles supersónicos en las bisagras y si la sueltas se cierra rapidísimo y con mucha fuerza.

Pues iba a salir una muchacha con prisa y yo estaba pasando por la puerta en ese momento. Como yo soy un chico educado y señorial no iba a dejar que la puerta se cerrase en sus narices y que ella tuviera que volver a abrirla, así que la empujé abriéndola lo máximo que pude para que tuviera tiempo de pasar.

Ésta chica (iba con un casco, dato que no importa) corrió aún más para poder pasar mientras la puerta se cerraba, pero es que se cerró con una velocidad impresionante JAJAJAJAJAJAJAJAJA. Bueno la cuestión es que le pilló todo el hombro y la fuerza JAJAJAJAJAJAJA la empotró con la otra parte de la puerta que estaba cerrada (de donde sale el pestillo) y se reventó la cadera también JAJAJAJA. Salió a duras penas del sándwich de puertas casi llorando agarrándose el brazo izquierdo y cojeando la pierna derecha JAJAJAJAJAJA. No haber corrido, imbécil.

Al parecer era amiga de los porteros porque éstos empezaron a partirse de risa (ella no miró atrás... supongo de la vergüenza que sentía). Yo les dije: "mi culpa no ha sido, ella ha corrido". Se rieron más y finito, historia acabada.

He dejado manco y cojo a un ser humano. Es una experiencia nueva. Me siento normal. Hasta la próxima.

Bueno... me desvié del tema.

'Ola k ase'

Bueno en primer lugar pediros perdón por no haber escrito desde hace mucho, pero es que he tenido problemas escribiendo poesías y además me picaba un poco la oreja. Pero ya estoy aquí, tranquilos. Me amáis, lo se, aunque penséis que soy imbécil, me amáis (soy muy imbécil).

Bueno, bueno, bueno ¿qué tal han ido esas semanas piltrafillas? A mí me ha dado tiempo a hacer un curso de fotografía y todo jeje (no tiene gracia). Un tio muy majo, barbudo con pintas de indignado y muy buena persona estuvo ejerciendo para nosotros de marvelous profesor.

He aprendido a hacer fotos. Los que no sabéis, lo siento, sois unos pringados... ¡¡BASTA!!Os puedo llamar "pringados" porque, por una vez en mi vida se hacer algo que no sabéis hacer vosotros. Venga, va, lo admito, yo soy el pringado supremo que se corta los dedos con la cadena de la bici. Pero soy feliz, ¿eh? That's so important!

Bueno que me tiré cuatro días intentando hacer una cosa que se llama barrido, que es poner el obturador muy abierto, el diafragma muy cerrado, el ISO muy sensible, el temporizador muy largo, la distancia fecal... perdón, -focal- intermedia y... bueno mil cosas más que el modo automático lo hacía de perlas.

Una vez preparada la cámara con todos esos modos tocaba apuntar al coche (aquí arriba hay un ejemplo de barrido a un pagafantas bibiclistero) y seguirle mientras se rodaba por la calle. Algunos conductores pensarían que les iba a pegar un tiro. Supongo que la impresión de ver a un tipo con un objeto negro incrustado en un ojo lloroso intentando ver algo a través de la pantallita (tenía la tapa de la lente puesta, obviamente veía todo negro), la frente fungida, sudando, la camisa rota, un gato pulgoso en la harapienta capucha de la sudadera, descalzo, rodeado de moscas, bailando el hula-hula y subido a una palmera (esto último es verídico) no debería ser muy reconfortante. 

Es por ello (supongo, a lo mejor era debido a algún tipo de hongo. TOMA RIMA, ¡ME VOY AL CONGO! Perdón) por lo que uno aceleró, atropelló a una señora que paseaba una tortuga mediterránea, paró, hicieron los papeles amistosos para el seguro de la cadera de titanio, subió de nuevo, volvió a acelerar y dos metros más adelante paró a dos policías a caballo. Les confesó que yo era un terrorista semiexperto que intentaba hacerle con los documentos de las Cortes de Cádiz para convertirlas en los Cortes de Manga e iniciaron, ipso facto, una persecución al galope hacia mi persona. 

En aquel momento el mundo se detuvo. Ese hombre había mancillado mi nombre, había dado datos falsos sobre mi persona y ahora el mundo entero creía que yo era un terrorista con barba. Y yo no tengo barba. No podía creer que entre tantas personas malvadas que existían en este mundo, él, el mismo hombre al que había intentado fotografiar dentro de su coche en movimiento con la tapa puesta apenas siete segundos antes, me hubiera traicionado. No era el mero hecho de traicionar a un ser humano, no. Había traicionado nuestra relación, nuestra amistad. 

La primera reacción fue de ira, intenté controlarla mientras aquellos dos policías engañados por el enemigo se aproximaban a la velocidad estándar de caballo al galope hacia mí. Aquella adrenalina no era normal, sentía que mi cuerpo se quemaba por dentro, la sangre hervía. No sentía mi cerebro, o más bien lo que la coherencia, que está incrustada en él, me quería decir. Ya no existía. Pues había sido violentamente sustituida por la venganza, la muerte y un pedo oloroso que no pude contener. Si al menos hubiera una forma de hacerles entender su engaño... pero aunque lo intentara no me creerían, pues el miedo y el odio de aquel conductor hacia mí había sido traspasado a sus mentes, igual de fuerte, igual de peligroso.

Los cascos de los caballos echaban chispas, tantas que prendieron fuego a los coches de ambos lados de la carretera, que comenzaron a explotar con violentas sacudidas de gasolina ardiendo. Los peatones que por allí pasaban, no quedarían inmunes. En mal momento las viejas habían ido a comprar el pan. Todas las personas cercanas a los coches empezaron a arder. El asfalto no podía soportar en su estado sólido tal temperatura, por lo que empezó a derretirse. 

Entonces pensé que debía actuar rápido, debía enfrentarme a aquellos dos corrompidos seres. Justo cuando iba a tirarles el único objeto que tenía a mano (una orquídea), una gaviota ciega que tenía cáncer de pico pasó volando rozándome la patilla izquierda, yendo a impactar sobre la nuez del policía de la derecha, el jinete del corcel blanco que tenía el culo lleno de caca. El impacto sucedió en apenas un segundo y cuando nos separaban apenas diez metros. El policía había sido sorprendido mientras sacaba la pistola, una Hecker &Koch USP alemana, por lo que el movimiento de autorreflejo le hizo lanzar el arma hacia delante, cayendo casualmente ante mis pies.

Me agaché rápidamente y me lancé al suelo. Cogí la pistola (la gaviota y el policía de debatían entre ir a la Sureña o a tomar el té al nido de la primera. Pero el tiempo fue su perdición, ya que por aquel momento el asfalto se había convertido en lava y los consumió) apunté al pecho del otro hombre de uniforme pero bajé el visor para coger aire una vez más... estaba muy cerca... ¡No quería hacerlo! iba en contra de mi sentimiento patriótico y de mis creencias, matar no es la solución... ¡pero debía de hacerlo o moriría! Volví a encañonar, mi dedo comenzaba a ejercer presión sobre el gatillo y... BLOOOOMB!!! Un ovni calló encima de aquel pobre caballo.

Estaba impactado, en aquel instante los edificios comenzaron a derrumbarse, los pájaros volaban sin dirección hacia las nubes, a ponerse a salvo... pero eso no iba a ser posible. Miré al cielo y me quedé sin habla. Cientos de miles de naves espaciales empezaron a surgir de la nada estampadas en el cielo. Cuándo aún estaba haciéndome la idea de lo que era real y no la tierra se dividió en dos. Una gran zanja se abrió ante mis ojos a meros metros de mi posición...

Lo que pasó fue lo siguiente. El calor del suelo ardiente convertido en lava, más la explosión del ovni la cual había echo saltar por los aires una sustancia no conocida en la Tierra muy nociva y tóxica había echo que la temperatura aumentara aún más, lo que había originado la creación de un cráter de dimensiones asombrosas. Tal cráter había coincidido a su vez con el choque de las placas tectónicas africana y euroasiática, que provocaron alzamiento de tierras y el escape del líquido magmático que aprovechó dicho cráter. Este  movimiento en las placas terrestres fue justamente necesario para que se movieran todas las demás, alrededor del mundo, como si de un puzle se tratase.

En todas las partes del mundo las montañas se abrieron, los mares empezaron a evaporarse, los bosques a arder... la humanidad pedía ayuda y consejo a la Duquesa de Alba, pero ni siquiera ella, que había sobrevivido a tres matrimonios, tenía idea de cómo burlar al Apocalipsis. Nadie podía, pues el fin del mundo había llegado, coincidiendo además con una invasión alienígena, cuyas tropas observaban atónitas con sus tres ojos por cabeza como el mundo al que habían ido a conquistar se consumía ardiente a sí mismo bajo sus naves. Algunos orinaban sobre sus compañeros, no se sabe por qué.

Los gritos de la humanidad se apoderaron del planeta. El calor y el aumento de CO2 derritieron en unos minutos lo que el calentamiento global no había conseguido durante años: derretir ambos polos. Aquel hielo se convirtió en agua, haciendo que el nivel de agua aumentase en una decena de metros. Los cambios bruscos de temperatura alteraron las corrientes de aire originando choques violentos y dando lugar a tornados y huracanes. Los terremotos hacían vibrar la tierra. Los rascacielos de las ciudades más ricas preparados incluso para aguantar la ira de los dioses caían como si de madera estuvieran construídos. Después llegaron los tsunamis...

La destrucción de lo que durante millones y millones de años había estado en constante formación llegaba a su fin, lo que antaño había sido transformado de energía a estado físico volvería ser energía. El mundo de desplomaba ante fu propia fuerza, no la del ser humano, sino la de la Naturaleza; tan fuerte capaz de destruirse a si misma ante una demostración terrorífica, al igual que impresionante, de poder. 

El viento arrancó lo que de la superficie sobresalía, el agua inundó lo que por gravedad le correspondía, la tierra se resquebrajaba a placer y el fuego consumió y evaporó todo lo que era el todo. 

Y así la Tierra dio fin a su existencia con una explosión propia de supernova, devolviendo al espacio lo que un día fue suyo.

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Os preguntaréis como puedo, si la Tierra fue destruida, escribir esto. Y es que las personas como yo, capaces de escribir el apocalipsis, completamente improvisado, a raíz de un curso de fotografía en Cádiz pueden hacer lo que sea.

Los extraterrestres fueron a comer paella, pero murieron por imbéciles. Haber llegado en los 80, la música molaba más.

Y sí, lo admito: se me ha ido la olla.

Hasta la próxima!