¡La crisis llega a Hogwarts!

Muy buenas noches.


Que tal, ¿cómo están ustedes? Yo normal. Gracias.

Tengo que comentaros una cosa muy importante. Soy un estafador supersónico. Me han cogido en el zoo de Jerez como fotógrafo porque les he vendido que soy "fotógrafo (¿cómo se llama la palabra esa de cuándo haces cosas porque quieres y te gusta?, oh! ya la tengo) aficcionado" y bueno, pues me han fichado. Me han dado una tarjeta super guay con la cual puedo entrar gratis en el zoo cuando quiera y vosotros no, ja-ja (Soy repugnante).

Ahora la cosa está en que cuando me lleve la cámara y me ponga a hacerle fotos al culo rosa carnáceo del chimpancé voy a tener la misma idea de utilizarla como un arma de destrucción masiva (No me refiero a Tele  5).

Pero en fin, hoy me ha preguntado mi profesor filiponi, finililno, ¡FILIPINO! de sociología acerca de algo que no tenía ni puñetera idea, he improvisado la respuesta y he acertado (veréis no es que me la quiera dar de guay y eso pero es que soy muy musculoso). Así que esto espero/supongo que será igual.

La verdad es que la vida puede ser maravillosa si lo deseas.

No se de que hablar. Miento. Sé de muchas cosas sobre las que chaparos amorosamente pero no veo que sea muy ético, ya que si me pusiera a escribir sin mi extenuado filtro mental podría desatarse un nuevo diluvio universal y/o el Apocalipsis inclusive.

Me encantaría hacer una descripción de mis profesores de la Facultad, pero mi experiencia me dice que no la cague más. Vaya a ser que tengan curiosidad por el "Olimpo" y su puñetera madre, lo escriban en Google y acaben aquí como vosotros, depositando sus rollizos glúteos sobre la superficie de una silla, ojos inyectados en sangre sin parpadear abiertos como platos y cerebro bloqueado intentando recopilar, ordenar y comprender toda la sabiduría que en este Blog se manifiesta.

Bastará con deciros por el momento que me da clase: Pitbull (basado en las tres pautas de la esencia de este artista -orden de mayor a menor importancia- : calvicie, chaqueta y petado), Alicia Sánchez- Camacho (Presidenta del PP en Cataluña) pero sin tanto morro propio de gorila intentando comer una hoja a distancia, el Juli (pero es que además el tío lo clava: guapo -esto lo comenta el sector femenino-, con porte torero, chinos, camisa, patillas y peinado a raya. Las vuelve locas), un chamaquito criador de llamas y una roja.
(Que quede claro que TODOS son unos excelentes profesionales)

Y bien, acabo de recibir una lechuza importante de Hogwarts, al parecer El-Que-No-Debe-Ser-Nombrado ha regresado y no le afecta el hechizo de Avada Kedavra y es inmune a mariconadas de amor nivel Cho Granger y Hermione Chang, debido a que se ha tomado una poción de Karlos Arguiñano. Así que acuden a mi gran persona, Javi Potta, para pegarle un tiro con un arma muggle.

Espero que me vaya bien. Ah! no le digáis a nadie que soy mago, si no me mandarán a Azkaban. Pero si alguno de vosotros se va de la lengua y me encierran tranquilos, volveré para mataros. Por allí también ha llegado la crisis y los encantamientos de los pestillos no son de tan buena calidad como antaño. Sólo hay que hacer un aloha-mora (el hechizo proviene de Hawaii) de esos y meterlo por la cerradura de tal forma en que me callo ya y me voy a dormir.

¡Buenas noches familia!

Sombra aquí, sombra allá, ¡maquíllate, maquíllate!

Buenas tartas, digo, tardes. jajaja xdxdx ... ¡¡ACABEMOS CON LA INCULTURA JUVENIL!!

En fin, ignorando lo de arriba que no comprenderéis (ya que ni yo lo hago) continuaré escribiendo todo lo que se me pase chorizo por la volar mente África.

Introduciré mi, oh! sabia entrada preocupándome por vuestro estado: ¿Cómo estáis? Lo cual es absurdo porque no os oigo desde aquí, desde Jerez. En donde, por cierto, está lloviendo (COMENTARIO NATURAL DE NATURALEZA: Días antes de que llueva en las regiones próximas a la costa se producen avistamientos de gaviotas. Al parecer estas aves se las apañan sin Whatsapp y predicen el tiempo mejor que Roberto Brasero, percibiendo la humedad e internándose en la Península). 

No se qué puñetas tiene eso de ver con lo que estoy escribiendo. Pero como nada tiene sentido, todo lo tiene (impresionante mi forma de jugar con las palabras y las mentes de las personas).

Bueno, quizás os interese saber que ayer fui a Sevilla a recoger un portadátil. Y si no os interesa lo cuento de igual forma.

Todo empezó una mañana cuando mi señora (la señora con la que vivo aquí en Jerez, que es muy buena persona) me raptó para ir a Sevilla y recoger el ordenador. El plan era apasionante: viajar durante una hora y pico con la señora y... ¡una amiga suya!

El viaje no fue peligroso (a excepción de las revoluciones del pobre motor del coche. Jamás había visto máquina semejante yendo a más de 100 km/h por carretera en tercera) pero si contamos con la existencia del tóxico aroma propio de cuatro botes de colonia, 200 gramos de pintura labial, 365 gramos de maquillaje. El cuál un 45% se compone de polvos con olor a canela, un 25% de rimel con olor a mantequilla y otro 30% de pinturas que podría haber usado perfectamente Miguel Ángel al pintar la Capilla Sixtina, cuyo grado de toxicidad matarían hasta la propia Duquesa de Alba (Es inmune a todo veneno, su organismo crea anticuerpos a una velocidad sorprendente, algo así como la cucaracha), y todo ello duplicado por cortesía de su amiga. Creaba la sensación de estar en una especie de cámara de gas, envuelto en un pedo gigante no propio de un ser humano, en el cual calaveras de humo verde, negro y color diarrea dibujan semicírculos en el estancado aire (ya que las ventanas estaban cerradas y el aire acondicionado puesto. Lo cual, debido al frío, las moléculas se condensaban creando una mierdoesfera de veneno muy espesa). A excepción de eso, todo fue sobre ruedas, nunca mejor dicho.

Misteriosamente llegué sano y salvo (ahora inmune si estallara una guerra nuclear), estuve con mi tíos, con mis primos que se afeitan ya, y con la más hermosa de todas las criaturas de este mundo: ¡mi agüelita!

A la vuelta dejé un par de centímetros de ventana abierta.

Y bueno aquí estoy, que me he apuntado a un curso de fotografía. Así que cuando me lo saque podré alegrar este blog con unas cuantas instantáneas bellas.

Sin más, decir que espero que esteis siendo felices allá donde os encontréis. Yo te quiero mucho aunque no te vea esa cara de mongolito que probablemente tengas ahora mismo. "Si no la tiene puede recoger su premio en en contenedor amarillo más cercano".

¡Hasta la próxima amigos!

 Fdo: Javié

Introducción.

¡¿¡Cómo andáis queridos amigos!?!

Yo con los pies.

Aunque no me lo preguntéis ni os interese, ¡yo estoy genial! Sinceramente bastante ilusionado y motivado ahora que tecleo en este ordenador la entrada de lo que será el fruto del nuevo sueño americano.

Muchos de vosotros (todos) os preguntaréis que es de mi vida. Normal (Ninguno lo hace en realidad), ya que sin unas risas no se puede vivir en este mundo putrefacto a muchos niveles.

Ahora mismo estoy en Jerez, estudiando Publicidad y Relaciones Públicas. ¿Cómo he acabado aquí? Ni idea, pero espero que sirva para algo. Cordialmente, estoy deseando terminar mi carrera y apuntarme en las listas del paro. No es que sea negativo, de hecho, me importa un bledo. Un mes más tarde de terminar esto o aquello estaré dando la vuelta al mundo en barco, avioneta, patera o haciendo la croqueta por África. A viajar y comer serpientes se tiene uno que ir. Madre mía que vida me espera.

Bueno. Voy a hacer una pequeña, clara, concisa y sucinta justificación al nombre que he escogido para mi Blog. El nombre viene inspirado por nada, básicamente fue lo primero que se me ocurrió en ese momento. De hecho estuve dándole vueltas en mi perturbado cerebro a varios nombres, pero todos eran tan paranoicos que los dejé pasar. Confomemonos con que "la mona" soy yo, si no tú, y el término "Olimpo" es este mundo en el cual no pego ni con Super Glue. Gracias por entenderme. Espero que disfrutéis de este nombre, si no lo hacéis, no me importará, irse a la mierda si me permiten acotar.


Bueno, bueno, bueno. Espero que no hayáis sido "malotes" este verano, ni familia y amigos. Mirad la verdad es que me importa un excremento sinceramente. Ya se me está empezando a ir la olla.

Mirad, os voy a contar una cosa muy "chachi" que me pasó ayer. Se trata de a que poco estuve de convertirme en el delegado de mi clase (Sí. Yo DELEGADO. @Valverde93 no sólo tú estás capacitado para ello, engrifado infecto. De todas formas menos mal que no ocurrió, creo que hubieran tenido que cambiar los textos del Apocalipsis por ello).

La cosa sucede cuándo llego tarde a clase para variar y estaban terminando de presentarse individual y personalmente todos los alumnos. Es entonces cuando entiendo que la profesora dice aquello de -Los que aún quieran presentarse que se levanten-. Yo me levanto. -Muy bien. Ahora si son tan amables de bajar a la palestra (cito aquí a un gran, magnífico e inolvidable profesor, Don Miguel García. El cual quien no conozca se aguanta) y alinearse en fila, por favor-. Pues nada, yo bajo con otros cinco chavales, planto cara, alzo la cabeza y miro hacia toda la clase que expectante, clava su mirada ante los seis cagados alumnos. Caca. Caca de vaca tio, enserio. Lo realmente guay y divertido es cuando la seño me da el micro y me dice -Tú primero. Expón tu discurso para delegado de la clase-. En ese momento mi cara se transforma en lo que viene siendo un poema de Rafael Alberti o cualquier autor de la Generación del 27. Mi cerebro se bloquea y el único pensamiento es: "Javier, ¿tu parto realmente fue tan complicado?".

Pero entonces... ¡ZAS! la oportunidad de hacer el moñas en público ordena todos esos conceptos en caos y controla mi brazo y mis dedos para acercar y agarrar con firmeza aquel micrófono, el cual fue testigo y retransmisor de mis gilipollezcas palabras, las cuales empezaron con: "Hola que tal, me llamo Javi y soy cordobés de la cabeza a los pies. Soy tan imbécil que me acabo de presentar a delegado por error" y continuaron mostrando mi gran deficiencia. Al menos la gente se echó unas risas y pude permitirme el lujo de regresar a mi sitio haciendo la croqueta.


Bueno chavales y eso es simplemente una pequeña muestra de esta primera semana. Ya os diré que he estado a punto de capturar una gaviota, que me he tirado desde un puente en Cádiz (debajo había agua, obviamente) y que estoy encantado con mi nuevo cuarto de baño, poseedor de un espejo enfrente del WC para reflejar tu cara cuando menos te hace falta.

A  partir de hoy continuaré plasmando mis necedades aquí, en Antena 3. Buenas noches y hasta mañana.

Amor. Javi.