"Arma mía"

Hola niggas mojonbis. 

La última vez que escribí en el blog prometí volver a hacerlo al día siguiente. Bien, como podéis comprobar he mentido, ergo, merezco ser apaleado por muñecos de teletubbies al son de Danza Tukulo. Pero eso será otro día. 

Bueno, simplemente quería comentar un evento no demasiado normal que ocurrió en mi hogar durante mi breve horario de estudio. Digo breve porque al final Godofredo y toda la prole alada consiguen atraer mis encantos de aspirante a zoofílico y me obligan a que los saque. Pero ya me voy dando cuenta de que me utilizan y que en realidad pasan de mi y que es posible que me odien (ya que no desaprovechan una sola hez para excretarla sobre de mi almohada. En fin... cosas de mascotas.

Volviendo al issue. Estaba yo estudiando aprendiendo algo inútil e inservible para mi vida (básicamente, porque ya se me ha olvidado) cuando pequeños y repetidos golpes llamaron la atención. Provenían, ni más ni menos, que de mi ventana. Oí entonces como una pequeña piedrecita rebotaba sobre el suelo, y me percaté de que alguien estaba tirando piedras. Llegué a la conclusión de dos posibles causas: una, que algún mariposón vestido de Romeo estuviera sostenido por unos gallumbos de hilo de seda China made in Taiwan y estuviera acosándome like su prometido, o que algún niñato estúpido sin cerebro y carecedor de honor, gloria y pene estuviera tirándome chinos (JAJAJAJA CHINOS SÍ, CHINOS) hacia mi persona.

Como no me gustaba la idea de ser vacilado por un ser al que no veía y me hacía sentir abrumado en la incertidumbre e inseguridad que el desconocimiento de dicho acosador me causaba, me levanté de la silla, me asomé a la ventana y me quedé mirando desafiante todas y cada una de las ventanas. Los ataques cesaron y ni rastro del enemigo. Así que volví a sentarme.

No tardó aquel niñato imbécil hijo de una cabra en volver a tirar piedrecitas. Viendo que mi técnica de amenaza visual con el ceño fruncido estilo Bruce Willis se lo había pasado por el mismísimo forro, decidí aumentar el nivel. Me dirigí hacia mi armario y me agaché mientras metía las manos debajo de la estructura de madera e intentaba palpar la caja. Ahí estaba, la agarré con ambas manos y la traje hacia mi. Una vez fuera, soplé sobre su superficie para quitar el polvo que se acumulaba con mayor abundancia que en el culo de Tuthankamon III y lo saqué del interior. Sí. Allí estaba mi M16 de bolas de acción automática.

Cogí el cuerpo del arma y le encasqueté la culata y el visor. Cargué el cargador y lo coloqué en la rendija de carga. Una vez armado, me acerqué a la ventana y me asomé, dejando los brazos en el exterior sosteniendo el fusil. Entonces cargué el arma y grité "¡A VER QUIÉN TIENE COJONES DE VOLVER A TIRAR UNA PUTA PIEDRA!" y comencé a disparar al aire, matando a algunos Uruk-hais.

Las piedras cesaron definitivamente. He de confesar que en verdad no estaba enfadado, ni mucho menos; estaba eufórico. Me hubiese gustado que el niño o ser inerte que fuera se hubiera asomado para que hubiese podido vaciar mi cargador sobre su jeta. Luego le invitaría a bizcochos. Pero luego bien luego. Después de que se hubiera echo caca encima.

Bueno, coleguis, esto es todo por ahora. Era simplemente para comentar alguna que otra paranoia de las mías. Se acaba de ir la luz en Jerez así que aquí estoy a oscuras escribiendo. Parezco un periodista de guerra. Nunca descartaría esa rama de la comunicación ,la verdad.

El siguiente post será gracioso. Os hamo.

Yo

El retorno al Olimpo... como un HÉROE.

Hola mai litel ponis!!!

Pero por Dios Santo, cómo estáis? Hace mil anos años que no escribía por aquí y la presión de mis fans más plastas ha podido conmigo. Así que aquí estoy sentado en mi cama de abuela con el portátil encima de los cachetes de tal forma que creo que me voy a quedar estéril por el calor que irradia sobre mis santos cojo... cojines.

Aaaaaaah que placer, que placer. Tengo tantas paranoias mentales ¡ZAMBOMBA! que contaros que no sé por dónde empezar. Oh! sí, empezaré por... ¡AQUEL DÍA EN EL QUE SALVÉ A MIS VECINOS DE MORIR QUEMADOS!

Para lo que no sepáis de qué hablo, simplemente aclararos que soy un héroe. Ya he encargado mi traje de licra con los gallumbos por fuera, made in Taiwán, para que sostenga y marque mi  paquete (de patatas).

Bueno, todo comenzó cuando volvía de Misa (sí, voy a Misa y con mucha honra) con mi hermana María (la cual acaba de cumplir su sueño de salir en mi blog, pero que no se flipe que no se va a repetir) y me dí cuenta de que salía una voluminosa cantidad de humo por el patio interior. Miré por la ventana mientras mi ceño se fruncía ante el problema presente con aire de superfuerza y estreñimiento intenso y me fijé en el que el susodicho humo ansiaba libertad desde la cocina del cuarto piso. Sin dudarlo un instante, me rasqué una oreja y le dí de comer a mis agapornis, y lego dije a voz en grito ¡LAS ALMENARAS ARDEN! Jajaja no hombre es coña. Le dije a mi sister que salía un humo mierdoso del cuarto piso, a lo que ella se puso a llorar y a tirarse pedos. Me suplicó que salvara a esos niños, que probablemente no estarían con sus padres y que después de morir quemados no volverían a ver a sus padres, los cuales, al regresar a casa y vieran a sus hijos asados los confundirían con pollos del Kikirikí y se los comerían. Bueno, quizás me haya inventado un par de detalles pero fue algo de ese rollo.

A la hora de tomar decisiones la verdad mi hermana y yo somos bastante diferentes. Por una parte yo (ejerciendo el papel de héroe musculoso) era partícipe de bajar por el hueco de las escaleras con una cuerda, un cuchillo en la boca, y con Godofredo mi agaporni en el hombro hacia la cuarta planta y derribar la puerta de una patada para sacar a los niños agarrados de los gallumbos; y mi hermana decía que iba a llamar al presidente de la comunidad para avisarle del problema (¿PERO SERÁ INÚTIL? O sea, mi casa está ardiendo pero no voy a echar agua, ni siquiera orinar sobre alguna brasa. Iré al ayuntamiento a decir que mi casa está ardiendo... NO TÍO, NO! HAY QUE ACTUAR, SOY UN HÉROE!).

La cuestión, después de dejarle bien claro que padecía un serio desequilibrio mental salí a las escaleras y me puse a bajar corriendo dando golpes a la barandilla y gritando como un mono para que mis vecinos se asustaran y no salieran de sus casas y llegué al portal número el que sea de la cuarta planta. Y aquí es donde empieza lo bueno.

Llamo a la puerta y no viene nadie. Me quedé ahí esperando un momento y de repente oigo... oigo... oigo unas zapatillas de andar por casa arrastrándose "silenciosamente" por detrás de la puerta. Acto seguido escucho como un ser al otro lado de la misma, desliza la apertura de la mira esa que tienen todas las puertas que se ve a la gente gorda y deforme (esa mirilla por la que las abuelas, las madres y las hermanas cotillean a los vecinos) intentando ser discreto y silencioso (vamos, la persona esa era soberanamente imbécil, porque hacía más ruido que un CD de ruido). La cosa es que fuera el que fuese se quedó ahí mirándome como un estúpido mientras que yo, que ya había supuesto que estarían los hijos solos y sus padres le habrían dicho lo típico de "no le abras a nadie" (a lo que yo añadiré en un futuro a los míos "... A NO SER QUE LA CASA ESTÉ ARDIENDO") y estarían ahí cagándose en su pijama de ositos ante la presencia DE SU VECINO AL QUE LLEVAN VIENDO TODA SU VIDA que posiblemente haya sufrido una transformación psicotraumática y haya bajado a su casa para asesinarlos y violar sus cadáveres.

Bueno, me quedé un par de minutos hablando con una puerta. Por más que dijera "Hola, soy Javi el vecino" " Hola soy Javi, Agustín, ¿está tu padre en casa?" "Hola, acabo de asesinar a mi familia y vengo a ver si me podéis dar un poco de mahonesa" no me abrían. La repera fue cuando oigo al chaval desde detrás de la puerta "Aaaangeeeeel" (vaya una jodida forma de susurrar compadre, parecía que se había fumado veinte porros antes de hablar). Yo ya desistí, viendo que aquella panda de anormales no me iban a abrir y subí a mi casa pensando que ya se habrían dado cuenta de que su casa estaba ardiendo.

Llegué a mi casa y le pregunté de nuevo a mi hermana "¿sigue habiendo humo?" a lo que me respondió que sí y dije "¿pero algún anormal ha ido a apagarlo o algo?" y me contestó con un no. OC.

Esta vez no pude aguantarme más y fui al WC. Después, me di cuenta de que aquella casa era la que tenía un agaporni, el mismo con el que hablan por las mañanas los míos cuando los dejo en la cocina con la ventana abierta, así que reaccioné, ¡¡¡¡¡¡HABÍA UN AGAPORNI EN PELIGRO!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡DIOS MÍO HABÍA QUE HACER ALGO!!!!!! Bajé corriendo (otra vez) las escaleras y llamé de nuevo al cuarto. Los cojones me fueron tocados soberanamente cuando volví a oír los pasos arrastrándose por detrás de la puerta y el tío volvió a abrir el ojal de la puerta, así que después de estar otro par de minutos diciendo que era el vecino de mierda y que me abriera ya, le dije "¡PERO PEDAZO DE ANORMAL, QUE TE ESTÁ ARDIENDO LA COCINA!

No sé por qué pero aquello hizo que abriera la puerta. Tenía cara de asustado y había caca en el suelo. No hombre, es broma. Le dije que era un poco imbécil y que tenía unos cuadros muy bonitos, ah! y que la casa se le estaba quemando. El chaval me llevó a la cocina y.... TODO ERA FUEGO! Dije: "aparta, gusano!" y empecé a echar agua y agua. Las llamas consumían mi carne y mis huesos, pero en esa casa había un agaporni y era mi deber salvarlo de las llamas y de sus amos retrasados. Fue entonces cuando eme percaté del origen del fuego, al lado de una sartén con comida quemada había un tenedor que me resultaba sospechoso, creo que todo lo tramó el así que lo cogí del mango y empezamos a luchar y forcejear en silencio por el suelo de la cocina mientras el humo se apoderaba de mis pulmones. Él quería clavarme una de sus puntas en un ojo, pero conseguí hacerle una llave de judo y lo dejé un poco en coma. Pero era un farol, se giró y me empujó hacia la ventana... ¡quería tirarme! Estaba sostenido por un trozo de patata frita en el abismo, creí que iba a morir. Fue entonces cuando tenía perdida toda esperanza, Godofredo vino volando por el patio a socorrerme y mordió al tenedor satánico en un ojo y lo lanzó por la ventana. Me asomé y vi que se agarraba a duras penas a un calzoncillo con un palomino en una de las cuerdas del tendedero. Estiré mi mano lo más que pude para intentar alcanzarle mientras le decía "tú no quieres hacer esto, vamos, coge mi mano, ¡cógela! Tu vida ha sido dura y te perdono. A nadie le gusta que le chupen todo el día y le metan en una boca con dientes llenos de trozos de comida sin digerir, vamos, ¡COGE MI MANO! Pero el alma de aquel pobre tenedor ya estaba muy corrompida y no tenía oídos para entrar en razón. Súbitamente, saltó hacia mi dispuesto a acabar con mi vida, pero entonces apareció Picasso, el marido de Godofredo y le pegó un picotazo en el culo y el tenedor asesino calló al vacío (a cámara lenta) mientras gritaba "NOOOOOOO!!!". Y ese fue el fin del tenedor de Lucifer.

Los niños estaban flipando con lo que acababan de ver, así que les pegué una torta y empecé a escupirles para que volvieran a entrar en razón. Lo hicieron, y se pusieron a limpiar la sangre y a apagar la vitrocerámica mientras yo me iba a hablar con su agaporni, el cual tenían en una jaula en el balcón. Le dije que no se preocupara, que yo estaba con él y que mientras viviera dos plantas más arriba suya nada le pasaría. Le di una pipa y mi número de teléfono por si algún día quería hablar o tomar algo, me despedí de los niños subnormales y me fui, regreso a casa. Mientras subía las escaleras (a cámara lenta también, bañado en sudor, sangre y hollín, con las ropas rasgadas y con Godofredo y Picasso volando sobre mi cabeza, empezó a sonar música de película... la misión había acabado. El mundo estaba en paz gracias a... Javi, el HÉROE.

PD: Téquer, el hijo de mis agapornis, no apareció en escena porque sólo tiene un mes y medio y no puede salvar al mundo siendo tan joven.


Bueno, esto es todo por ahora. Aún quedan otras muchas historias. Mañana escribiré otro poquito más, mientras tanto, coman insectos pues lo dice la ONU y un abrasito pa todos ustedes!

HAMOR EVERYWHERE.

CUENTO.

Hey, ¿qué tal? buenas a todos. Estoy un poco depre, así que voy a escribir un cuento cortito, ¿ok o no ok? Ok.

Erase una vez un pomo de puerta que se creía guay porque fumaba. Su madre era un pomo de puerta de cocina, y su padre era un picaporte de puerta corredera del salón. Se conocieron en la Universidad Internacional de Pomos cuando estudiaban la licenciatura "Girar".

Sólo tenían a Pulido, su único hijo pomo, porque mamá pomo tenía problemas en el útero y tuvo varios abortos naturales (Aborto obligado es asesinato. SI a la vida), por lo que no andaba muy bien de salud.

Papá Pomo y a Mamá Pomo se pusieron muy tristes cuando descubrieron que su hijo fumaba. Intentaron convencerle de que lo dejara, de que era malo para él. Pero Pulido no les hacía caso.

- Hijo mío, te lo decimos por tu bien.- Dijo Papá Pomo.

- Cariño, fumar es malo para tu salud. No te proporciona nada bueno.- Añadió Mamá Pomo.

- ¡Dejadme! Ya soy mayor, ¡puedo hacer lo que quiera!

Pulido discutía mucho con sus padres pomos. No se daba cuenta de que ellos sabían más de la pomovida que él. Ellos eran mayores y más sabios. Pero Pulido estaba en la pomoadolescencia, así que no escuchaba a nadie.

Al cabo del tiempo, el humo del tabaco empezó a oxidar a Pulido, que tuvo que ir al Ayuntamiento de Pomolandia y cambiarle el nombre por Notanpulido. Esto no era bueno, y empezó a sentirse mal. Pero seguía fumando. Sus padres le avisaban de que si seguía así tendría problemas, pero Notanpulido no les hacía caso. Además, dejó de peinarse a ralla.

Fue entonces cuando un día, de lo oxidado que estaba, se rompió cuando el humano dueño de la casa lo agarró para abrir la puerta. Se sorprendió muchísimo, pues él creía que era fuerte como un martillo, y lo que empezó siendo asombro pasó a convertirse en miedo.

El humano puso a Notanpulido en una mesa, cogió un revólver, un cuchillo y un soldador. Al parecer aquel ser humano fumaba cosas raras y estaba un poco loco. Además, tenía brotes psicóticos y un gato. Empezó a gritar que el dios de las zapatillas con velcro se le había aparecido y que le había concedido el título de Médico con Frontera. Estaba decidiendo qué hacer con Notanpulido, si acabar con él o salvarle la vida.

Notanpulido lloraba mucho. Estaba muy asustado y les pidió perdón a sus padres. Les dijo que sentía haberlos tratado tan mal y que fue él el que se comió la tarta de chocolate en el cumple de la Abuela Pomo.

Lloraba como una magdalena con ojos (las "magdalenas comunes" no pueden llorar, pues no tienen ojos ni glándulas lagrimales) y fue cuando creía que iba a morir, cuando se le pasó el brote al ser humano y le soldó de nuevo. Le untó en mantequilla, luego le limpió la mantequilla porque se equivocó; y le puso aceite para que brillara como nunca.

Entonces nuestro amigo pomo fue feliz, dejó de fumar y amó a sus padres siempre. Estudió Filosofía en la Universidad de Pomos y se hizo bohemio. Se dejó barba e iba siempre con una túnica rosa de Hello Kitty.
(Volvió al Ayuntamiento y se cambió el nombre otra vez por "Arispómotes".

El humano murió poco tiempo después, y su gato se lo comió.

Y colorín colorado, este cuento, se ha acabado.

MORALEJA: Nuestros papis siempre son chachis pirulis y aunque de primeras creamos que son unos pesados, nos dicen las cosas por que nos quieren.

Entrada mierder

Muy buenas froges and hwsoj!!

Parece mentira, pero esta mierda de blog recibe visitas todos los días. Lo que me hace pensar que la gente o  me ama, o piensa que soy subnormal o bien se equivocan de dirección. Voto por la segunda opción.

Que tal andan criaturillas de Dios? Yo terminé los exámenes y pasé un pepino gordo y rollizo de escribirlo aquí. Aprobé todas menos una. Ya murió el que debía morir.

Estoy muy cansado. Más que un conglomerado de arcilla me atrevería a decir. Tengo ganas de decir estupideces porque cuando estoy cansado mi cerebro reacciona de manera similar a cuando estoy ebrio.
A parte de cansado, estoy maravillado, este blog lo lee la peña de mi foro de agapornis. Esto es maravilloso.  Desde aquí un saludo a todos los frikis de estos adorables pajaritos.

Como no tengo orden mental en este momento, voy a proceder a excretar diarrea mental:

En ocasiones creo que soy un superhéroe y vuelo y la lluvia azota mi rostro.

Voto por un mundo en el que los seres humanos perezcan y las especies animales dominen el mundo.

Gordillo viaja en primera clase. Sí camaradas, el comunismo es justo y equitativo para el pueblo.

El rey puede matar a su puta madre, pero que deje a los elefantes en paz.

El comentario anterior no expresa que sea republicano.

¡VIVA ESPAÑA!

Cuando vaya a África habitaré entre heces animales y plantaré en ellas lechugas y hortalizas. Es el llamado "sistema lechuga-mierda" y bíceps y berzas.

La sociedad actual es imbécil.

Soy imbécil.

Libertad para los agapornis.

Tibet libre.

No hay hombre más mongolo en este mundo que Pipi Estrada. Además tiene nombre de mujer: Pipi Langstrum (o como sea)

Escribiendo esto estoy perdiendo mi dignidad, será mejor que me vaya a dormir. Buenas noches.

Gentelman

Hola seres y seras.

Mañana tengo mi primer examen. Es maravilloso. La verdad, estoy llorando de alergia alegría.

Muchas personas estarán ahora mismo repasando mientras esa gota de sudor va cayendo por su frente a pesar de estar a -9825698256 ºC. ¿Y yo? WTF its wrong in me?

Lo que sucede es esto. Yo tenía planeado repasar lo repasado ahora, en mi camita, en vez de escribir en mi pútrido blog. Peeeeero me he dicho a mi mismo "Querido imbécil de mierda, ¿recuerdas algo de lo que has estado estudiando estas últimas tres semanas?" Y yo he contestado: -NO- (me refiero al "yo" de que no pregunta. O sea el "yo" nuevo, el diferente. No el "yo" de antes. Este "yo" es el que responde, ¿lo captas? "Yo" juego al "yoyó", JAJAJAJAJAJA Ni puticupsa gracia). A esto que me ha contestado el primer "yo": "Fantástico. Entonces, pedazo de imbécil, si no te acuerdas de lo que has estudiado durante 8756240 horas, ¿pretendes avanzar mucho en 30 minutos?".
La verdad es que me he dejado a mí mismo bastante impresionado de mi coherencia e inteligencia, y muy a mi pesar, me he tenido que dar la razón. Así que aquí estoy con el corazón y el páncreas abierto para vosotros.

And that's it buddies! Dos semanitas a full y de vuelta con mis agapornis (y familia y amigos).


Oh! oh! oh! Por cierto. Hoy he sido nombrado "Caballero Honorífico Único-rnio de la UCAca" tras ceder en la cafetería de mi facultad mi napolitana de chocolate a una chica que iba detrás mía. La situación es sencilla. La tenía que haber cogido yo pero, ella que era imbécil, se adelantó y la cogió primero cual bestia desnutrida y falta de carroña se tratase. Entonces la camarera dijo "No, es de este apuesto chico" y yo me opuse a su comentario diciendo con hombría "No, por favor, las señoritas primero".

Creo que la camarera se ha enamorado perdidamente de mí. Porque se quedó quieta, me miró, asintió con la cabeza y me dijo algo parecido a "Eso es un caballero" o "Poséeme no llevo bragas" (Mamá es broma, ya tengo casi 20 tacos como para que me digas que escribo groserías aquí, mujer. Te quiero) No lo recuerdo.

Bueno pues después de eso, la misma camarera de dio la vuelta con 50 céntimos menos, llamó a la prensa y me hicieron un reportaje sobre mí y sobre mis agapornis (a petición noble). Bueno la cuestión es que las chicas ahora se van desmayando a mi paso porque no pueden resistirse a mis encantos, lo cual viene muy bien cuando no hay sitio en la biblioteca, pues siempre se quedan multitud de ellos libres.

Y esto es todo. A ver, admito que he exagerado (quizás) un poco, pero la realidad es esta. Chin pún.

Buenas noches, que os pique un "pinpollo" venenoso.

Noche poeta, a tocar la trompeta.

Heeeey, ¿que tal? Buenas a todos.

Es un placer para mi escribir estas líneas metido en mi cálida cama con el dedo pequeño del pie izquierdo montado. Es jodidamente doloroso pero yo aguanto con alegría con tal de que mi sonrisa ilumine las teclas del ordenador y las pulse correctamente.

No sé como puñetas os irán las cosas por dondequiera que estéis, pero yo estoy en pleno apogeo de exámenes mierders y monguers y la verdad es que a más de una profesora le podría entrar una diarrea brutal el día del examen.

Pero debo controlar mi frustración  ya que esto es parte de la vida y un eslabón inseparable de la experiencia universitaria. Experiencia que por cierto, voy a "experimentar" en todas las universidades de Andalucía a este paso.

En fin, como decía, debo de olvidarme de ahorcar a nadie. Cosa que es bastante difícil cuando mi vida en estos días se resume a: comer, dormir, excretar/orinar y estudiar. Es como en la vida animal pero sin reproducirse y morir (esta última no es del todo despachable). Pero como decía, la vida es pu... es bella y lo que me espera detrás de estos exámenes son más examenes... es felicidad y armonía.

Pero bueno, como yo soy una persona normal, voy a estudiar y a tomar por pompis todo. Ahora, voy a dejar de mancillar la esencia de este Blog hablando de estudios y cabras.

Voy a dar un dato mierder y absurder que no os importa pero a mi me da igual. Tengo todos mis zapatos empapados, lo cual viene genial por si tengo sed de vuelta a casa o de camino a la facultad. Solo tengo que quitarme el zapato, introducir la pajita y sorber cual bebé la teta de su madre.

Las almorranas... El sueño está empezando a hacer mella en mi, por lo que a dormir me debo ir. Pero, oh! no sin antes ejercitaros vuestras partes con una gran poesía, fruto de mi gran alegría:

Cuando no puedas concentrarte,

y tengas ganas de defecar,

ve a un banco a acomodarte,

nunca sabes lo bien que te va a sentar.

El truco está en muy bien apuntar,

y el mojón entre las tablas de madera colocar,

para que con un sonido estruendoso,

vaya tal excremento oloroso,

contra el suelo a chocar.

Oh! que bonito es disfrutar,

Oh! que hermoso es el esfínter relajar.

Una vez termines no te has de preocupar,

pues cerca de los bancos papeleras has de hallar.

Y es de muy buen saber que dentro habrá de haber,

folletos, servilletas y periódico de papel.

Con ellos tu orto habrás de frotar,

hasta que el brillo de él consigas sacar.

Sigue los consejos de este perturbado sabio,

con ellos jamás caerás en malfario.

Oh! que bonito es disfrutar,

Oh! que hermoso es el esfínter relajar.

Con esto y sin lo otro,

me voy a la cama cual potro.

Bien durmáis queridos míos,

taparos bien que hace frío.

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Por: Javier Fdez-Martos Yáñez

Damiselos y caballeras, ¡nos vemos dentro de poco!

¡FELIZ ANO!

Hombreeee! Hola, ¿que tal?

¡Cuanto tiempo sin veros! De echo, sigo sin hacerlo. Sé que he pasado mucho tiempo sin escribir, pero me he pasado todo ese período escondido en Minas Morgul. Tom Bombadil no paraba de acosarme y me atacó con un ramo de orquídeas y... ¡BASTA!

Tengo muchas cosas que contaros. Tantas que ya se me han olvidado. Pero hay una, la más importante, que no puede ser no escrita en estos documentos: ¡GODOFREDA VA A SER MAMÁ!

Si no sabes quien es Godofreda, aún no puedes morir. Godo es mi agaporni hembra que me regalaron mis fantásticos amigos. Tras sufrir la muerte de su joven compañera por accidente, llegó a casa otro pajarito, Picasso (un semental aviario) que es un cagao de mierda debido a que en la tienda le pegaban palizas (Uno de mis planes maléficos es sacarle los ojos con un palo de zarza a los dependientes cabrones, pero ya lo haré).

Bueno la cuestión es que al paso del tiempo surgió el amor y a lo que ello conlleva. Huevos. No los de Picasso, huevos blancos. No los de Iniesta, huevos duros de gallina con cáscara. Pero en vez de ser de gallina son de agaporni. Genial. Ea, pues esta semana nacerá el pollito. Va a ser solo uno porque solo uno está fecundado. Así que va a ser hijo único y lo vamos a mimar (Godo, Picasso y yo. Mi familia no. Mi madre hasta me ha llegado a decir que va a tirar el pollo por la ventana... en fin)

La cuestión es que mientras el pollo está a punto de nacer yo estoy en Jerez estudiando muerto de caca. No sé cuando me voy a ir a África pero espero que sea pronto.

Perfesto. Ahora no sé que más deciros. Ah! Me he cambiado de señora, ahora estoy en una casa más pueblereña (techos altos, paredes a full of photos...) en plan 1960. Ya me he cargado el reposador del mango de la ducha. Llevaba 3 horas en la casa.

Pero bueno eso le pasa a cualquiera, solo que a mí más.

Como decía, ahora debo estudiar musho, musho para poder ser alguien de mayor (o algo siquiera; un trozo de lata de salchichas Frankfurt o por el estilo). Así que me notaréis que no estoy muy motivado para escribir con mucho humor. El tiempo de la mini siesta me lo estoy fulminando al escribir, y ahora me iré a la Biblioteca de la UCAca.

Para finalizar, criticar a la Cabalgata de este año en Córdoba. Mi comentario para ella es el siguiente: VAYA BODRIO. Me tiraron UN caramelo y cuatro monedas de chocolate (pero quien coño habrá sido el insensible e imbécil que ordena tirar MONEDAS de MENTIRA al pueblo, ¿QUIÉN?) que no dudé en lanzar con toda mi fuerza a las cabezas de los pajes y demás niños gordos y mimados que retozaban comiéndose las golosinas que no lanzaban en sus carrozas de corcho pan de mierda. Niñatos.

Bueeeeno y eso es todo por ahora. Tengo más cosas que deciros pero me las guardo para el futuro. Ahora me voy a cumplir con mi deber, que es estudiar (te quiero mami).

¡Hasta la próxima!