¡¿¡Cómo andáis queridos amigos!?!
Yo con los pies.
Aunque no me lo preguntéis ni os interese, ¡yo estoy genial! Sinceramente bastante ilusionado y motivado ahora que tecleo en este ordenador la entrada de lo que será el fruto del nuevo sueño americano.
Muchos de vosotros (todos) os preguntaréis que es de mi vida. Normal (Ninguno lo hace en realidad), ya que sin unas risas no se puede vivir en este mundo putrefacto a muchos niveles.
Ahora mismo estoy en Jerez, estudiando Publicidad y Relaciones Públicas. ¿Cómo he acabado aquí? Ni idea, pero espero que sirva para algo. Cordialmente, estoy deseando terminar mi carrera y apuntarme en las listas del paro. No es que sea negativo, de hecho, me importa un bledo. Un mes más tarde de terminar esto o aquello estaré dando la vuelta al mundo en barco, avioneta, patera o haciendo la croqueta por África. A viajar y comer serpientes se tiene uno que ir. Madre mía que vida me espera.
Bueno. Voy a hacer una pequeña, clara, concisa y sucinta justificación al nombre que he escogido para mi Blog. El nombre viene inspirado por nada, básicamente fue lo primero que se me ocurrió en ese momento. De hecho estuve dándole vueltas en mi perturbado cerebro a varios nombres, pero todos eran tan paranoicos que los dejé pasar. Confomemonos con que "la mona" soy yo, si no tú, y el término "Olimpo" es este mundo en el cual no pego ni con Super Glue. Gracias por entenderme. Espero que disfrutéis de este nombre, si no lo hacéis, no me importará, irse a la mierda si me permiten acotar.
Bueno, bueno, bueno. Espero que no hayáis sido "malotes" este verano, ni familia y amigos. Mirad la verdad es que me importa un excremento sinceramente. Ya se me está empezando a ir la olla.
Mirad, os voy a contar una cosa muy "chachi" que me pasó ayer. Se trata de a que poco estuve de convertirme en el delegado de mi clase (Sí. Yo DELEGADO. @Valverde93 no sólo tú estás capacitado para ello, engrifado infecto. De todas formas menos mal que no ocurrió, creo que hubieran tenido que cambiar los textos del Apocalipsis por ello).
La cosa sucede cuándo llego tarde a clase para variar y estaban terminando de presentarse individual y personalmente todos los alumnos. Es entonces cuando entiendo que la profesora dice aquello de -Los que aún quieran presentarse que se levanten-. Yo me levanto. -Muy bien. Ahora si son tan amables de bajar a la palestra (cito aquí a un gran, magnífico e inolvidable profesor, Don Miguel García. El cual quien no conozca se aguanta) y alinearse en fila, por favor-. Pues nada, yo bajo con otros cinco chavales, planto cara, alzo la cabeza y miro hacia toda la clase que expectante, clava su mirada ante los seis cagados alumnos. Caca. Caca de vaca tio, enserio. Lo realmente guay y divertido es cuando la seño me da el micro y me dice -Tú primero. Expón tu discurso para delegado de la clase-. En ese momento mi cara se transforma en lo que viene siendo un poema de Rafael Alberti o cualquier autor de la Generación del 27. Mi cerebro se bloquea y el único pensamiento es: "Javier, ¿tu parto realmente fue tan complicado?".
Pero entonces... ¡ZAS! la oportunidad de hacer el moñas en público ordena todos esos conceptos en caos y controla mi brazo y mis dedos para acercar y agarrar con firmeza aquel micrófono, el cual fue testigo y retransmisor de mis gilipollezcas palabras, las cuales empezaron con: "Hola que tal, me llamo Javi y soy cordobés de la cabeza a los pies. Soy tan imbécil que me acabo de presentar a delegado por error" y continuaron mostrando mi gran deficiencia. Al menos la gente se echó unas risas y pude permitirme el lujo de regresar a mi sitio haciendo la croqueta.
Bueno chavales y eso es simplemente una pequeña muestra de esta primera semana. Ya os diré que he estado a punto de capturar una gaviota, que me he tirado desde un puente en Cádiz (debajo había agua, obviamente) y que estoy encantado con mi nuevo cuarto de baño, poseedor de un espejo enfrente del WC para reflejar tu cara cuando menos te hace falta.
A partir de hoy continuaré plasmando mis necedades aquí, en Antena 3. Buenas noches y hasta mañana.
Amor. Javi.
Yo con los pies.
Aunque no me lo preguntéis ni os interese, ¡yo estoy genial! Sinceramente bastante ilusionado y motivado ahora que tecleo en este ordenador la entrada de lo que será el fruto del nuevo sueño americano.
Muchos de vosotros (todos) os preguntaréis que es de mi vida. Normal (Ninguno lo hace en realidad), ya que sin unas risas no se puede vivir en este mundo putrefacto a muchos niveles.
Ahora mismo estoy en Jerez, estudiando Publicidad y Relaciones Públicas. ¿Cómo he acabado aquí? Ni idea, pero espero que sirva para algo. Cordialmente, estoy deseando terminar mi carrera y apuntarme en las listas del paro. No es que sea negativo, de hecho, me importa un bledo. Un mes más tarde de terminar esto o aquello estaré dando la vuelta al mundo en barco, avioneta, patera o haciendo la croqueta por África. A viajar y comer serpientes se tiene uno que ir. Madre mía que vida me espera.
Bueno. Voy a hacer una pequeña, clara, concisa y sucinta justificación al nombre que he escogido para mi Blog. El nombre viene inspirado por nada, básicamente fue lo primero que se me ocurrió en ese momento. De hecho estuve dándole vueltas en mi perturbado cerebro a varios nombres, pero todos eran tan paranoicos que los dejé pasar. Confomemonos con que "la mona" soy yo, si no tú, y el término "Olimpo" es este mundo en el cual no pego ni con Super Glue. Gracias por entenderme. Espero que disfrutéis de este nombre, si no lo hacéis, no me importará, irse a la mierda si me permiten acotar.
Bueno, bueno, bueno. Espero que no hayáis sido "malotes" este verano, ni familia y amigos. Mirad la verdad es que me importa un excremento sinceramente. Ya se me está empezando a ir la olla.
Mirad, os voy a contar una cosa muy "chachi" que me pasó ayer. Se trata de a que poco estuve de convertirme en el delegado de mi clase (Sí. Yo DELEGADO. @Valverde93 no sólo tú estás capacitado para ello, engrifado infecto. De todas formas menos mal que no ocurrió, creo que hubieran tenido que cambiar los textos del Apocalipsis por ello).
La cosa sucede cuándo llego tarde a clase para variar y estaban terminando de presentarse individual y personalmente todos los alumnos. Es entonces cuando entiendo que la profesora dice aquello de -Los que aún quieran presentarse que se levanten-. Yo me levanto. -Muy bien. Ahora si son tan amables de bajar a la palestra (cito aquí a un gran, magnífico e inolvidable profesor, Don Miguel García. El cual quien no conozca se aguanta) y alinearse en fila, por favor-. Pues nada, yo bajo con otros cinco chavales, planto cara, alzo la cabeza y miro hacia toda la clase que expectante, clava su mirada ante los seis cagados alumnos. Caca. Caca de vaca tio, enserio. Lo realmente guay y divertido es cuando la seño me da el micro y me dice -Tú primero. Expón tu discurso para delegado de la clase-. En ese momento mi cara se transforma en lo que viene siendo un poema de Rafael Alberti o cualquier autor de la Generación del 27. Mi cerebro se bloquea y el único pensamiento es: "Javier, ¿tu parto realmente fue tan complicado?".
Pero entonces... ¡ZAS! la oportunidad de hacer el moñas en público ordena todos esos conceptos en caos y controla mi brazo y mis dedos para acercar y agarrar con firmeza aquel micrófono, el cual fue testigo y retransmisor de mis gilipollezcas palabras, las cuales empezaron con: "Hola que tal, me llamo Javi y soy cordobés de la cabeza a los pies. Soy tan imbécil que me acabo de presentar a delegado por error" y continuaron mostrando mi gran deficiencia. Al menos la gente se echó unas risas y pude permitirme el lujo de regresar a mi sitio haciendo la croqueta.
Bueno chavales y eso es simplemente una pequeña muestra de esta primera semana. Ya os diré que he estado a punto de capturar una gaviota, que me he tirado desde un puente en Cádiz (debajo había agua, obviamente) y que estoy encantado con mi nuevo cuarto de baño, poseedor de un espejo enfrente del WC para reflejar tu cara cuando menos te hace falta.
A partir de hoy continuaré plasmando mis necedades aquí, en Antena 3. Buenas noches y hasta mañana.
Amor. Javi.
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